Cómo escuchar a su hijo cuando algo le preocupa

Por qué escuchar forma parte del cuidado de la salud mental

Una revisión sistemática publicada en JCPP Advances reunió 37 artículos sobre comunicación entre padres e hijos y salud mental adolescente. Encontró asociaciones entre una mejor comunicación, según la percepción adolescente, y menores dificultades de salud mental. La mayoría de los estudios eran transversales: muestran una relación, pero no permiten afirmar que escuchar de cierta manera evite por sí solo un trastorno. [1]

La comunicación es una parte del cuidado. La OMS destaca también el papel de los entornos familiares, escolares y comunitarios. Cuando existe violencia o exclusión, acompañar emocionalmente debe ir junto con medidas de protección; no basta con pedirle al adolescente que aprenda a sobrellevar lo que ocurre. [2]

Empiece con una observación, no con una conclusión

Busque un momento con privacidad y deje a un lado otras tareas. En lugar de decidir qué le pasa, describa lo que ha notado y ofrezca escuchar: “Hoy te he visto más callado. Si hay algo que te preocupa, podemos hablar”. Es una invitación, no una exigencia de explicaciones. [3]

Las frases de esta guía son ejemplos orientativos, no un guion que deba seguir literalmente. Puede usar palabras más cercanas a su familia y hacer una pregunta a la vez. No necesita conseguir una conversación larga en el primer intento.

Escuche antes de corregir o buscar soluciones

UNICEF recomienda atender sin juzgar, dejar espacio para que la persona termine y comprobar si hemos entendido. Puede devolver una idea breve: “Por lo que me cuentas, te sentiste apartado. ¿Lo entendí bien?”. Reconocer una emoción no significa aprobar una conducta que haga daño. [3]

Antes de dar consejos, pregunte qué necesita: “¿Quieres que te escuche un rato o que pensemos juntos qué hacer?”. Una reacción apresurada puede cerrar la conversación; si usted se sorprende o se preocupa, tome un momento para responder sin descargar esa inquietud sobre su hijo. [4]

• En lugar de “eso no es para tanto”: “Veo que esto te está afectando”.
• En lugar de “ya sé lo que tienes que hacer”: “¿Qué te ayudaría de mí ahora?”.
• En lugar de comparar con otro hijo: “Quiero comprender cómo lo estás viviendo tú”.

Si responde “nada” o todavía no quiere hablar

No fuerce una explicación. Puede dejar abierta la posibilidad de retomarla: “Está bien si ahora no encuentras las palabras. Podemos volver a hablar”. La confianza también se construye compartiendo momentos cotidianos, no únicamente preguntando por problemas. Respetar una pausa no impide buscar ayuda si hay señales de riesgo. [3]

En un estudio con 20 adolescentes con antecedentes de ansiedad o depresión y sus cuidadores, el temor a preocupar a los padres o a que minimizaran el malestar apareció como una barrera para hablar. Por su tamaño y diseño, no describe a todas las familias, pero recuerda que el silencio puede tener distintos significados. [5]

Si usted reaccionó mal, puede volver a acercarse

Puede reconocer de manera concreta lo ocurrido: “Te interrumpí y empecé a darte consejos antes de escucharte. Quiero intentarlo de nuevo”. No le pida que lo tranquilice ni que acepte la disculpa inmediatamente. Lo que sigue también importa: disponer de tiempo y escuchar cuando acuerden retomar la conversación. Esta es una propuesta de reparación cotidiana, no una garantía de que el malestar se resuelva.

UNICEF invita a que las personas cuidadoras atiendan también su propio bienestar. Pedir apoyo para manejar la sobrecarga o aprender a conversar puede formar parte del cuidado familiar; no exige convertirse en un padre o una madre perfectos. [6]

Si le cuenta que alguien le ha hecho daño

Escuche con calma, tome lo que dice en serio y deje claro que no es su culpa. No lo interrogue, no sugiera respuestas ni le pida repetir los detalles a varias personas. Evite confrontar por su cuenta a quien señala. Explique que buscará ayuda para protegerlo y que compartirá lo necesario con quienes deban intervenir; no prometa guardar en secreto una situación de riesgo. [7]

Ante una agresión sexual o un peligro inmediato, priorice la seguridad y la atención urgente en el servicio de emergencia más cercano; no espere a una cita psicológica. En Perú, la Línea 100 ofrece orientación gratuita las 24 horas sobre violencia familiar y sexual y puede orientar hacia servicios de protección. No sustituye la atención médica de emergencia. [8]

Cuándo conviene buscar apoyo profesional

Consulte si el malestar persiste, aumenta o interfiere con el descanso, los estudios, las relaciones o las actividades cotidianas. Cambios importantes en el sueño, aislamiento o pérdida de interés merecen atención, pero no confirman por sí solos un diagnóstico. Una evaluación permite comprender el contexto y el apoyo que puede necesitar. [9]

No hace falta esperar varias semanas si la situación es intensa o insegura. Si expresa deseos de hacerse daño, de morir o de dañar a alguien, busque ayuda inmediata. Ante peligro inmediato, acuda al servicio de emergencia más cercano. REDE brinda atención ambulatoria y sus canales de coordinación no son servicios de emergencia. [9]

Acompañar no exige tener todas las respuestas

Una conversación puede terminar sin una solución completa y dejar, aun así, una invitación concreta: “Gracias por contármelo. Veamos cuál puede ser el siguiente paso”. Puede ser volver a hablar, solicitar una evaluación o coordinar apoyo con la escuela cuando corresponda. La evaluación profesional ayuda a decidirlo según las necesidades del niño o adolescente. [9]

El propósito no es conseguir que su hijo lo cuente todo. Es cuidar una relación en la que pueda acercarse, ser escuchado y recibir ayuda cuando la necesite.